Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мир трещин переломов и ущелий
Закрыть зарыть заузить заземлить
Земля земля я летчик я разведчик
Землячество зеркальность жернова
Пещеры горы узкие объятья
Мне страшно я же лопну помоги
Взорвусь как тот воздушный шарик красный
От сжатия, от вдоха, от всего
Мне страшно сильно крепко больно невозможно
Без рук без языка без взгляда без ухмылки
Ты трогаешь меня за ухом пальцем
Мне очень сильно очень ярко
Очень больно
Но ты не прекращай пусть будет так
Здесь очень страшно узко
Ну а я
Я здесь большой и напряженно тонкий
Я лопну прямо здесь
От слабенького сжатия меня


//ночь улица рассвет
июль пятнадцать

---

все в порядке, старец пляшет

закат и ненависть
и сильно светит солнце
которое садится в это время
прямо сейчас садится где-то солнце
а здесь вот только только настает

рассвет
и мученик из мрамора и плоти
железа, алюминия и крови
встает чтобы держать закатным небо
и солнце светит красным для него

рассвет довольно близок
неужели
тебе достаточно рассвета и заката
чтоб чувствовать себя счастливым в этот день
когда он прожит только чтобы
это видеть

не верить ни единому
ни взгляду ни упреку ни щиту
и прятаться в закате, единицей
какого-то другого из миров
я прячусь как солдат в окопе света
оттенков разных, всех лучей и пятен
от солнца и на крышах
всех цветов
которые ты можешь
только знать

назвать по имени еще не есть победа
но если назовешь закатным солнце
то так и полетит
а если нет
то будет не оно, а что-то сзади
и спереди тебя
и сверху
нависать
а ты не будешь знать что это

поверить только чтобы отпустить
все будет просто, нужно только помнить
что если не закат и не рассвет,
зачем ты жил весь этот чертов день

для рыцаря без страха и упрека
всех световых мечей всех из миров
не хватит
чтоб защитить меня
от этого рассвета
который настает чтобы уйти

и это все, конечно, неприметно
для тех кто не увидел
ни заката
ни рассвета
приметно и предсмертно только
мне

я видел,
осязал и слышал
этот смех


рейс будапешт-москва
ночь на 18 мая 2015

---

что значит стоять посреди руин
когда ты один
стоишь в высокой траве и не видно дали
убегай далеко чтобы тебя не догнали

в середине дома, который растащили на ошметки и шелуху
дышишь как на духу, сохраняешь в душе труху
мы превращаемся в переперемолотую муку
ты вздыхаешь не тяжелее чем те у кого в пуху.

я люблю тебя больше жизни, а ты весь вышел
дорогая страна, отечество, мне тут крышка
я боюсь проснуться в снятом-одним-кадром
кино
все ровно и все равно

путь раздолбая сделает тебя прытким
путь самурая сделает тебя стойким

//
москва
апрель 2015
обыск

---

буря и гром
еле дыша
станут твоим сном
буря и гром
острее ножа
темнее рассветных крон

море и сад
твой город богат
смотри что в ладонях лежит
море и сад
только будь рад
что рядом с тобою дрожат

волчонок и волк
путь их далек
пусть уходят в рассвет
волчонок и волк
карась и малёк
ты знаешь, что горя нет

мальчик и прут
куда-то идут
город волнуется раз
море и град
буря и сад
холодный речной топаз

будешь гореть
задыхаться и греть
сколько хватит травы
будут лететь
мальчик и плеть
в голодном течение невы

//
москва
1 мая 2015

---

чего ты хотела, милая?
думала, что красивая?
думала, не найдут краше?
думала, нужны чужие, не «наши»?

что в голове пустой у тебя творится?
что ты видела в мыслях, чего хотела?
почему же тебе не спится?
не лечится, не лежится?
не смела.

не летишь домой почему-то
помутился внезапно рассудок
застряла в городе Н
все, короче, тлен
все, кроме измен

удержаться в руках бы
не прислониться к двери вагона
(свободна и молода!)
удержаться в руках бы
в темноте шумного перегона
просто думай, что все это - не беда
успокоиться бы, упросить себя
"это глупости и байда"

тебя любят, иди домой!
дома постель и кров
сигарета, ужин, отбой
там все есть, только нет тебя.
и богов.


nobody can give you the power


//
Киев-Москва
январь-май 2015

---

мне очень странно писать постик в дайри из ньюсрума телеканала Дождь

есть такое подозрение, что я очень сильно выросла и поехала головой в какую-то странную сторону. то есть я хочу сказать, что я решила работать в новостях, решила перестать работать в театре (я буду все-таки работать на NETе, но плакала моя карьера в театре, потому что нахуя) и твердо решила что когда нибудь твердо решу похудеть

Милый тут уезжает в Воронеж. Меня давно уговаривают, что моя неземная любовь, мой лучший друг - это всего-то привычка и пережиток прошлого. Я совершенно не хочу в это верить десять месяцев в году, но когда он уезжает на лето, я начинаю звонить сереже хитрому, ждать дня рождения Като и ВНЕЗАПНО начинаю смотреть на руки милых мужчин в направлении колец.

Привет.
Я Тай, у меня есть зарплатная карточка альфа-банка, у меня есть пропуск на телеканал Дождь, я предлагаю темы для новостей. Мы только что первыми осветили тему с цирком на фонтанке и полуниным потому что я классная.

пойду провожу Мишу в Воронеж.

---

-давно не

-а чо так

-а чо не

---

нас двое
и это значит, кто-то сверху спокоен

хорошо мне

мы, погорельцы несчастные, организаторы конференций для никого
мы, мы, мы устали
я устала

надо больше хорошего
в киев хотелось куда больше чем в лондон
сейчас в киров хочется больше чем в париж

---

а сына назови как меня ассаи


репчик нулевых это что-то
купчино, питер-джаз, китчен рекордс - любовь моя

---

снова ассай, снова скоро самолет самолет в лондон
поскорей бы закончился этот карьерный ад

у меня нет времени вдохнуть выдохнуть
когда же зима закончится

---

что бывает, когда случается новый год?
чудеса, наверное.

со мной, кажется, не случилось никаких чудес за все пять дней после и триста шестьдесят до. зато может быть, только что случились сейчас все чудеса мира - я, знаете ли, только что смогла настроится на нужную волну и поставила себе rhcp.

итоги?
я потерялась. я перестала любить и как-то получилось снова.
любовь превращается в рутину и обратно каждый день. ever.
друзья остаются друзьями даже когда they change.
путешествия никуда не исчезают, исчезает только настроение.


кажется, в этом мире все (all) зависит от настроения.

сегодня у меня есть практически все, чего я хотела раньше. нет, seriously.
покоя нет.
не будет?

все меняется, изменяется, искажается, а я, кажется, остаюсь.
сегодня новый год остался для меня тем же, что и раньше - проверкой.
и еще новый год - это когда ты до каникул писала на полях в тетрадке по всем предметам 21.12.06, а теперь пишешь 06.01.13

музыка - это важно.
ты - это важно.
любовь - это важно.


нельзя останавливаться, тай. dont stop.
езжай в париж в феврале. не останавливайся мечтать о Париже. не останавливайся ни в чем и никогда.



adios.

---

кажется, путешествия очень сильно выбивают меня из колеи
я вернулась из великобритании (соединенное королевство, не хрен собачий, к вопросу о вольном городе гажин и графстве хотта), и вернулась как будто сама не своя
что стало со мной
одна только любовь осталась - ну так она всегда остается

никто никогда не возвращается
вместо нас всегда возвращается кто-то другой

---

все меняется все сменяется изменяется растеряется все что появляется удаляется растворяется издевается и появляется что за смех там вдалеке где теряется исключением выключается и включается расставание расстояние растроение умножается умножается умножается получается будто множество растворяется и больше не исчисляется

---

очень не уверена что понимаю, что именно со мной происходит
вообще-то мне сейчас очень хорошо, но вот только
только


вообще дело-то только в том, что чисто теоретически я вернулась на изначальные координаты и позиции: я снова живу дома, я осталась с мишей, боже, я наверное никогда не смогу от него уйти, потому что такая сильная любовь, твоюжмать, да просто нереальная какая-то
главное, что мы можем пережить практически что угодно - вместе, а это почти не встречается
ну и чувство юмора, опять же, я чуть не надорвалась, как же я смеялась за эту поездку, боже, боже
выяснила, кстати, что миша может чо-то там понимать в театре (мы напивались в харьковском баре moskvich и там крутили Пину, спьяну я ему расшифровывала, ему лайк)
хотя что я тут оправдываюсь, да ты просто посмотри на его спину и уже никуда не уйдешь, нереально

теперь молю небеса о срочном его поднятии на уровни божеские
а то как-то хреново выходит, серьезно


а может конечно все дело в том что мистер К. постригся
вообще так часто происходит, я влюбляюсь в какого-нибудь кудрявого, а он стрижется и все пропадает. действительно, так раза три уже было
да и вообще. вот думаю, что я тогда так заистерила? он, мол, прекрасный, а я дура
у нас же в принципе разговор не клеялся, его трансляция "добро тепло свет" явно перемежалась какими-то неведомыми мне материями, правда. восточная философия блять, отсутствие денежных отношений НУ НАХЕР

Миша чудный, Миша становится мужчиной, это так здорово и красиво

а я страшно не хочу учиться и работать, боже, безумно не хочу
я хочу платьице
поэтому сегодня ходила по магазинам и буду еще

,
к вопросу о превращениях, кстати, первый раз вдруг тут захотела путешествовать с комфортом
уже когда приехали в киев, я пошла и купила свитерочек
внезапно после ужасного года захотелась отдыхать по-другому, не как раньше
Миша и это пережил, хотя кажется ему вообще похер как где куда главное - со мной
на свадьбе его родственников его мама мне сказала : мне все вокруг говорят, что он на тебя такими влюбленными глазами смотрит...
он очень хорошо танцевать стал, даже странно
и у него есть пиджак, но я кажется опять оправдываюсь

это единственная наша проблема - я очень не хочу оправдываться все время за него.
но вообще, знаете
это исправимо

и у нас великая любовь, правда, так бывает, что она случается в шестнадцать, что бы там господь мой не думал

---

ладно, последний постик был мерзкий и отвратительный, но я и сама теперь слегка мерзкая, потому что я

возвращаюсь к могильницкому мы едем в крым на следующей неделе и я иду на свадьбу и видимо буду ловить букет

я могу уйти от него в любой момент, когда захочу, он все поймет

это так подкупает, что я, кажется, никогда не уйду


я тут пересмотрела Амели и поняла, вот что надо было делать на прошлой неделе, когда мечты по поводу мистера К. были возможными - надо было смотреть Амели. все было бы лучше проще красивей вдвойне вкусней. ноооо нет.

на меня свалилось очень много работы, я совсем, совсеееем не хочу ее делать.
поэтому я смотрю доктора кто до шести утра, это крайне глупо, у меня так болит голова, когда я просыпаюсь в три часа дня. для

вообще я бы хотела написать постик про то, что мы не растеряли чудеса, что моя любимая телега про садового гнома и открытки с видами разных стран все еще крайне осуществима, что чудеса внутри, что богам везде рай, что достаточно послушать невский бит, питерский хип хоп 2008 года, и все встанет на место,

написать про то, что я вчера увидела у себя на запястьях свои будующие татуировки, очень четко увидела, и все еще вижу, они такие красивые и прекрасные

написать про то, что я уверена в себе на многотыщ процентов, что я такая прекрасная и красивая и лучше всех, да


но вот только одна штука мешает мне все это сделать - я так облажалась, когда мы гуляли с кудрявой зазнобой, что все это как-то меркнет. кажется, я правда разучилась быть собой вовне, транслировать Тае в окружающих, очаровывать и влюблять, и запястьями с ключами, и бусами звенящими и черт там знает еще чем

---

на самом деле у меня нет никаких сил и желаний написать-таки этот постик, поэтому я просто изложу последние события.

К. ушел в открытое плаванье, ибо на данный момент без шансов - ну а когда-нибудь что-нибудь...блаблабла, посмотрим. гуляние с ним по бульварам определенно не удалось -
он такой прекрасный, вещает мне: свет, тепло, радость, добро!
и я ему, громогласно: САРКАЗМ.
ну и куда теперь нам оно все? не вариант. он как-то даже для меня слишком хорош. я бы не отказалось, нооо на данный момент - без шансов. очень стараюсь сейчас на него на что-нибудь обидеться, чтобы не быть одной из телочек - бусами на шее.

Миша вернулся в игру - я вернула. я поговорила с ним и подумала - неее. ну, всмысле, не то чтобы я его не брошу потому что он хороший - я не брошу его, такого прекрасного, ради ничего. ну тоесть, ничего - слишком маленькая плата за потерю его. поэтому пока мы решили ехать в крым. и тусить. и вообще. и я как обычно ему про все рассказала.

Хитрый. был такой прекрасный разговор в скайпе, три часа подряд, прямо ух, я действительно решила ехать в симферополь и спать с ним там, таким прекрасным.
а потом он начал строить планы и быть таким, какого я его терпеть не могу.
так что я тут всем наобещала - и теперь не приеду.



Дорогой Хью Хефнер. Я устал и хочу на ручки.

---

боже тут происходит такой пиздец.
во мне проснулось все что спало, всееееееее
и с К. все хреново, но это неважно, я завтра напишу большой постик, а сейчас

я съехала с катушек, кажется, и написала двум своим симферопольским зазнобам, и так хорошо, и я правда собираюсь приехать! ооооооо!

я ебанутая, правда

---

эгегеееей!

я, конечно, пытаюсь не накаркать, нооо сегодня должна состояться встреча с Мистером К. и кофием, или чем там закусывают начинающуюся влюбленность в кудрявых юношей

не то чтобы он был ОЧЕНЬ в этом заинтересован, но я все-таки надеюсь, надеюсь (вспоминается койот - unbelievable!)
сегодня будет хороший день - мы погуляем с моей ненаглядной Женей, поговорим про театроведское, потом выставки-трампампам, и может быть даже на "Шум" в Политехе, хотя когда это я туда успею, да и Хитрова надо бы позвать, а потоммм
то есть не то чтобы мне нравился расклад (я тебе завтра вечером позвоню и мы встретимся), но больше у меня ничего нет

теперь я решила никуда не ехать с Мишей. наверное, это просто отмазка, но я действительно предчувствую очень много работы на NET-2012, и совсем не хочу чтобы вся работа свалилась на меня во время учебы, да. Но на свадьбу-то придетсяя поехать...боже, как это романтично - расстаться на свадьбе...) хехее

а еще никто не хочет идти со мной на АукцЫон! Дорогой дневничок, это - печаль

---

в общем, все крайне сложно.

действительно,сложно. впрочем, сама себе напридумывала...

мы были в Казани. в Казани было хорошо, но крайне странно - мы поехали блядствовать, а в результате даже в Койоте цепанулись за дядьку по имени Лева, с которым два часа говорили о Северном Ледовитом и православии ( впрочем, потом убежали танцевать на барную стойку по "будующие мамы", но это уже к вопросу о блядствовании). нам много было красиво, много было весело, много было девочково = и никаких приключений на наши девичьи жопки.

в Казани много думалось о мистере К. - сама не знаю, почему; гамма эмоций по его поводу у меня менялась чуть ли не ежедневно, то "все это конец", то " о да, это только начало". Не то чтобы мне хотелось его меньше, нет, просто я потихонечку начала снова копаться-разбираться в себе и произошло следующее.

Я очень люблю Могильницкого. нет, серьезно, очень-очень. Но он конечно дурак страшный, этого еще никто не отменял, к сожалению. Он - именно тот, за кого я хотела бы выйти замуж и родить ему детей, чтоб сидели у него на коленях и слушали смешные сказки, маленькие носатые дети.
Только вот мы познакомились, когда мне было 15, а сейчас мне 20, и у него все еще ничего за душой - я не про деньги, но про то, что еще бывает у людей за душой или за пазухой.
а теперь я чую, что засиделась в монастыре, что загнила и подтухла, и поэтому хватаюсь за первую попавшуюся кудрявую соломинку - " у нее в глазах некормленые тигрята рвут твой бренный торс на британский флаг", и он так хорош и прекрасен, что дух перехватывает, но по большому счету - не в нем дело, он просто славный, а вот у меня в глазах и правда некормленые тигрята. мне он нужен, по хорошему-то, чтобы навеселиться всласть, с ума сходить несколько раз в сутки и возвращаться обратно, странствовать, носить мужские ботинки и говорить с домами, чтобы себя вспомнить, какая была в шестнадцать прекрасная, как в чудеса верила - без оглядки. Мне ведь только дай фору, и я нагоню за полгода все мои неисполненные восемнадцать и девятнадцать, я буду спать с красивущими кудрявыми мальчишками, танцевать с ними румбу (босяком, конечно) на мостовых, читать стихи мостам, курить травку и бухать напропалую, не буду им доверять, но мне будет хорошо,
и

в конечном счете, мне стукнет двадцать четыре, за пять лет я наиграюсь себе на всю оставшуюся жизнь, я же не Ерофеюшка, прекрасная моя, которая таким образом живет, и ей - можно, она богом целованная, я - каким-то другим богом, который обязательно дает обратный билет. По Фраю же - что ж ты раньше не пропал, когда мог, теперь поздно уже.
я не пропаду в этой бездне чудес, поздно уже, хотя - во взрослую жизнь я уже наигралась на всю оставшуюся... посмотрим.

в общем, что делать мне, девоньки, боженька, вот как мне ему сказать - я вернусь к тебе через пять лет? что, так и сказать?
он зовет меня путешествовать и сходить с ума, прямо как я хочу, но главная беда - он уже три года не может научиться играть на подаренной мной гитаре, а у меня осталось так мало времени, это мое последнее лето во втором десятке, я так не хочу размениваться на него - у нас же еще вся жизнь после тридцати впереди, а сейчас мне нужна кудрявая зазноба.

но у меня все хорошо. привет тетушке из иркутска. любой тетушке, первой попавшейся