Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных


сумасшедший автобус идет домой. просто идет пешком*
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:23 

очень не уверена что понимаю, что именно со мной происходит
вообще-то мне сейчас очень хорошо, но вот только
только


вообще дело-то только в том, что чисто теоретически я вернулась на изначальные координаты и позиции: я снова живу дома, я осталась с мишей, боже, я наверное никогда не смогу от него уйти, потому что такая сильная любовь, твоюжмать, да просто нереальная какая-то
главное, что мы можем пережить практически что угодно - вместе, а это почти не встречается
ну и чувство юмора, опять же, я чуть не надорвалась, как же я смеялась за эту поездку, боже, боже
выяснила, кстати, что миша может чо-то там понимать в театре (мы напивались в харьковском баре moskvich и там крутили Пину, спьяну я ему расшифровывала, ему лайк)
хотя что я тут оправдываюсь, да ты просто посмотри на его спину и уже никуда не уйдешь, нереально

теперь молю небеса о срочном его поднятии на уровни божеские
а то как-то хреново выходит, серьезно


а может конечно все дело в том что мистер К. постригся
вообще так часто происходит, я влюбляюсь в какого-нибудь кудрявого, а он стрижется и все пропадает. действительно, так раза три уже было
да и вообще. вот думаю, что я тогда так заистерила? он, мол, прекрасный, а я дура
у нас же в принципе разговор не клеялся, его трансляция "добро тепло свет" явно перемежалась какими-то неведомыми мне материями, правда. восточная философия блять, отсутствие денежных отношений НУ НАХЕР

Миша чудный, Миша становится мужчиной, это так здорово и красиво

а я страшно не хочу учиться и работать, боже, безумно не хочу
я хочу платьице
поэтому сегодня ходила по магазинам и буду еще

,
к вопросу о превращениях, кстати, первый раз вдруг тут захотела путешествовать с комфортом
уже когда приехали в киев, я пошла и купила свитерочек
внезапно после ужасного года захотелась отдыхать по-другому, не как раньше
Миша и это пережил, хотя кажется ему вообще похер как где куда главное - со мной
на свадьбе его родственников его мама мне сказала : мне все вокруг говорят, что он на тебя такими влюбленными глазами смотрит...
он очень хорошо танцевать стал, даже странно
и у него есть пиджак, но я кажется опять оправдываюсь

это единственная наша проблема - я очень не хочу оправдываться все время за него.
но вообще, знаете
это исправимо

и у нас великая любовь, правда, так бывает, что она случается в шестнадцать, что бы там господь мой не думал

01:11 

черт, у меня такое хорошее лето.

не помню, писала ли я это каким-то другим летом, кажется, нет: помню, было что-то о последней несчастливой зиме, вот и все, что у меня было когда-то связано с сезонами.
у меня в душе щекочется ощущение, что мне пятнадцать лет, и оно никак никуда не девается, недавно у меня появилась новая зазноба, и как будто бы не было двух лет научной (ух!) работы в гитисе, не было года в монастыре с Могильницким, когда я никуда не выходила, зато много целовалась и смотрела сериалы, как жена, божежтымой.
мне пятнадцать лет, у меня проколотый язык, университет, которым можно гордиться и приманивать юношей (ГИТИС! ух!). у меня не выскальзывают сигареты из пальцев, я красива и почти не ощущаю себя пухляшом (хехехе, это мне, конечно, только так кажется, но и это уже немало). Видели ночь, гуляли всю ночь до утра - и мама говорит: рада, что ты наконец-то начала во-звращаться домой подшафе и рано утром, тебе же девятнадцать, твою мать - и я думаю, да, да, конечно, только мне всего пятнадцать, но это совсем не важно.
я живу в ожидании чуда, и оно совсем близко - возможно, это чудо обернется здоровенным разочарованием, но на данный момент это совсем-совсем не важно.
я начала получать удовольствие от вещей, которые не ощущала больше года - я слушаю музыку, и это так прекрасно! снова научилась читать стихи, и даже (может быть) скоро смогу и писать. я снова могу ворочать словами и они теперь совсем не булыжники - и я сейчас не про рецензии и курсовые, а про какие-то записочки-словеса. я ем еду и радуюсь ей, а не поглощаю со свойственным мне энтузиазмом; я не резко реагирую на политику - в середине года это было чуть ли не единственное развлечение... я звоню своему другу, критику Хитрову, и смело говорю, что люблю его - у меня не возникало эмоций в полном смысле этого слова черт знает сколько времени.
не рационально живу - и это ништяк!
мы едем с Сашенькой в Казань, покорять юных татар и поднимать самооценку сумасшедшими туфлями в блестках, а сегодня мне это, кажется, даже и не нужно.
Зазноба, конечно, добавляет эдакой пикантности в мое идеальное лето, я даже и не знаю, что мне делать, но я немножечко влюблена, и это поднимает эндорфины, никакого шоколада в рационе уже месяц (обычно я труп без плитки в день, ну).
я смелая и прекрасная. я езжу через всю Москву на ярко желтом самокате Мальчике, тщательно выбираю свой день и пью возлюбленный джин.
мне хорошо, у меня хорошее лето.

00:49 

прекраснее этого мира - нет ничего, только дождь в ночи.
если хочешь услышать мои следы -
молчи.
наши мысли превращаются в молоко - пусть.
нет ничего лучше, чем трубка, кофе и сладкая грусть,
тягучая, как сироп.
стоп.
эта грусть - даже сладкая, добрая и сплошная -
нужна нам не больше, чем лишняя чашка чая,
четвертая книга кафки и темный взгляд за окно.
если хочешь молчать - молчи.
этот камень на сердце превращается
в теплое
молоко





сегодня умер милорад павич.
трубка и бобры.
отцом-молодцом.
кровать на троих.
терлец венцовый.
разговоры.
ооо.

00:34 

я тебя тссс.

Милый, ты - чушь. мне тебя надонадонадо. я буду себя плохо вести, тебе понравится. ты только не исчезай. через полчаса после неотвеченного сообщения моя любовь к тебе начинает вопить благим матом и возмущаться, какого черта?! я пытаюсь ее обуздать, но переодически она-таки вырывается из моих стальных тисков и несется к тебе обниматься с размазанной по щекам тушью и истеричным хлюпаньем носом. но я стараюсь, и вроде пока что получается засадить ее в спичечный коробок и завязать архивным узлом - авось не вырвется...не хочешь забрать ее себе? будешь в кармане таскать..может быть, так будет спокойнее? хорошей ночи, или с добрым утром, что там у тебя сейчас. коробок хочет тебя увидеть и заобнимать. а я тебя тсссс.


только никомунеговори.


день р. был хорош.
действительно, да, хорош.
очень счастливый.
если бы еще мой благоверный не предпринимал попыток к бегству -
охх.

я люблю тебя
ми...р

23:23 

мяукательно

поворачивай мои сны кверху ладонями, мой самый любимый мальчик.
моим снам нужна хорошая встряска.

ты боишься читать мои стихи, а я боюсь про тебя писать.
какие мы логичные, какой кошмар.

ты знаешь, я, кажется, никого теперь не люблю, кроме тебя.
я так давлю в своей памяти тех, других, что они становятся двухмерными закладками в моей книге.
а ты так разгладил корешок, смял книгу пополам наоборот, да и страничку уголком,
и как-то так влюбленно, так по уши, так хочется, хочется, хочется тебя

так нежно-вскрывательно, так истерично-поцелуйно,
так спокойно и взорванно,
минное поле наших с тобой побед,
и засыпать у тебя на рукахколеняхгубахгруди,
расстегивать бесчисленные рубашки,
языком по венам - чувствуешь? - такой хороший наркотик - нужность кому-то

@темы: чертов гудвин

08:35 

проба пера-2. луноход-9.
пробую в четырестаписятый раз словолить на экран - ладно, вдруг получится. все-таки архивариус и театровед, не хрен собачий, слова как из ведра литься должны.
года два я уже этого фокуса не проделывала, ночь целую не спать да в полседьмого ходить целоваться с доброутренним солнцем - ну так должно же что-то поменяться, да?


тай провалила экзамены. следовательно, это не тай неудачница - просто год нехороший. невисный, не косный. вообще никакой год у меня предполагался, но свершились два расчудесных чуда, самой страшно -
ну так вот.
во-первых, с понедельника я выхожу на работу. в РГАЛИ. гос.архив, собственно. литературный. исторический. история, значит. литературы.
архивариус я. красивоо.
на днях держала в руках подлинники Тургенева, Чехова и Таирова. была культурно потрясена. это что-то невозможное, ну правда.
ну так вот эти документы я буду таскать туда-сюда и по дороге изучать.

второе чудо чуть более прозаично для окружающих, но как следствие гораздо более неожиданно для меня -
моя отрада из высокого воронежского терема перелетела учиться в столицу - мне страшно.
но мы вроде пока склеиваем ласты любовью, а если что, в аптечке всегда есть ватка и яд - ничего страшного, справимся.
если бы я еще параллельно не была фоново влюблена в еще одного украинского мальчика, к которому непременно наведаюсь, когда будет неделька отпуска - мне еще 17ти даже нет, так что мне дадут, в октябре-ноябре, как я надеюсь, скатаюсь в Симферополь на вторую зарплату ^^

ты уже не можешь мыть руки, потому что на руках его запах, потому что ты в его лапах.*
как-то так, да.

за это лето тайны стали приоткрываться перед мною-тай -
как оказалось, секс - это не так уж и просто, как казалось раньше,
играть на гитаре очень просто, нужно просто хотеть,
чтобы влюбиться - необязательно не любить
быть проще во всем - это невероятно здорово
симферополь красивый только вечером
брит-поп - это спасение, да
дарить что-то - лучшее на свете занятие
мне надоело разбрасываться тайнами и чудесами
я беспредельно тщеславна
и все-таки создана для чудес.


ну, и еще, что безусловная любовь внешне похожа на равнодушие, моя хорошая.
бах в этом прав абсолютно.

@темы: без драм, милая, лытдыбр

01:10 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:15 

Мир трещин переломов и ущелий
Закрыть зарыть заузить заземлить
Земля земля я летчик я разведчик
Землячество зеркальность жернова
Пещеры горы узкие объятья
Мне страшно я же лопну помоги
Взорвусь как тот воздушный шарик красный
От сжатия, от вдоха, от всего
Мне страшно сильно крепко больно невозможно
Без рук без языка без взгляда без ухмылки
Ты трогаешь меня за ухом пальцем
Мне очень сильно очень ярко
Очень больно
Но ты не прекращай пусть будет так
Здесь очень страшно узко
Ну а я
Я здесь большой и напряженно тонкий
Я лопну прямо здесь
От слабенького сжатия меня


//ночь улица рассвет
июль пятнадцать

17:01 

мне очень странно писать постик в дайри из ньюсрума телеканала Дождь

есть такое подозрение, что я очень сильно выросла и поехала головой в какую-то странную сторону. то есть я хочу сказать, что я решила работать в новостях, решила перестать работать в театре (я буду все-таки работать на NETе, но плакала моя карьера в театре, потому что нахуя) и твердо решила что когда нибудь твердо решу похудеть

Милый тут уезжает в Воронеж. Меня давно уговаривают, что моя неземная любовь, мой лучший друг - это всего-то привычка и пережиток прошлого. Я совершенно не хочу в это верить десять месяцев в году, но когда он уезжает на лето, я начинаю звонить сереже хитрому, ждать дня рождения Като и ВНЕЗАПНО начинаю смотреть на руки милых мужчин в направлении колец.

Привет.
Я Тай, у меня есть зарплатная карточка альфа-банка, у меня есть пропуск на телеканал Дождь, я предлагаю темы для новостей. Мы только что первыми осветили тему с цирком на фонтанке и полуниным потому что я классная.

пойду провожу Мишу в Воронеж.

21:25 

-давно не

-а чо так

-а чо не



01:24 

а сына назови как меня ассаи


репчик нулевых это что-то
купчино, питер-джаз, китчен рекордс - любовь моя

01:11 

снова ассай, снова скоро самолет самолет в лондон
поскорей бы закончился этот карьерный ад

у меня нет времени вдохнуть выдохнуть
когда же зима закончится

02:05 

что бывает, когда случается новый год?
чудеса, наверное.

со мной, кажется, не случилось никаких чудес за все пять дней после и триста шестьдесят до. зато может быть, только что случились сейчас все чудеса мира - я, знаете ли, только что смогла настроится на нужную волну и поставила себе rhcp.

итоги?
я потерялась. я перестала любить и как-то получилось снова.
любовь превращается в рутину и обратно каждый день. ever.
друзья остаются друзьями даже когда they change.
путешествия никуда не исчезают, исчезает только настроение.


кажется, в этом мире все (all) зависит от настроения.

сегодня у меня есть практически все, чего я хотела раньше. нет, seriously.
покоя нет.
не будет?

все меняется, изменяется, искажается, а я, кажется, остаюсь.
сегодня новый год остался для меня тем же, что и раньше - проверкой.
и еще новый год - это когда ты до каникул писала на полях в тетрадке по всем предметам 21.12.06, а теперь пишешь 06.01.13

музыка - это важно.
ты - это важно.
любовь - это важно.


нельзя останавливаться, тай. dont stop.
езжай в париж в феврале. не останавливайся мечтать о Париже. не останавливайся ни в чем и никогда.



adios.

07:19 

кажется, путешествия очень сильно выбивают меня из колеи
я вернулась из великобритании (соединенное королевство, не хрен собачий, к вопросу о вольном городе гажин и графстве хотта), и вернулась как будто сама не своя
что стало со мной
одна только любовь осталась - ну так она всегда остается

никто никогда не возвращается
вместо нас всегда возвращается кто-то другой

07:10 

все меняется все сменяется изменяется растеряется все что появляется удаляется растворяется издевается и появляется что за смех там вдалеке где теряется исключением выключается и включается расставание расстояние растроение умножается умножается умножается получается будто множество растворяется и больше не исчисляется

15:40 

ладно, последний постик был мерзкий и отвратительный, но я и сама теперь слегка мерзкая, потому что я

возвращаюсь к могильницкому мы едем в крым на следующей неделе и я иду на свадьбу и видимо буду ловить букет

я могу уйти от него в любой момент, когда захочу, он все поймет

это так подкупает, что я, кажется, никогда не уйду


я тут пересмотрела Амели и поняла, вот что надо было делать на прошлой неделе, когда мечты по поводу мистера К. были возможными - надо было смотреть Амели. все было бы лучше проще красивей вдвойне вкусней. ноооо нет.

на меня свалилось очень много работы, я совсем, совсеееем не хочу ее делать.
поэтому я смотрю доктора кто до шести утра, это крайне глупо, у меня так болит голова, когда я просыпаюсь в три часа дня. для

вообще я бы хотела написать постик про то, что мы не растеряли чудеса, что моя любимая телега про садового гнома и открытки с видами разных стран все еще крайне осуществима, что чудеса внутри, что богам везде рай, что достаточно послушать невский бит, питерский хип хоп 2008 года, и все встанет на место,

написать про то, что я вчера увидела у себя на запястьях свои будующие татуировки, очень четко увидела, и все еще вижу, они такие красивые и прекрасные

написать про то, что я уверена в себе на многотыщ процентов, что я такая прекрасная и красивая и лучше всех, да


но вот только одна штука мешает мне все это сделать - я так облажалась, когда мы гуляли с кудрявой зазнобой, что все это как-то меркнет. кажется, я правда разучилась быть собой вовне, транслировать Тае в окружающих, очаровывать и влюблять, и запястьями с ключами, и бусами звенящими и черт там знает еще чем

23:21 

на самом деле у меня нет никаких сил и желаний написать-таки этот постик, поэтому я просто изложу последние события.

К. ушел в открытое плаванье, ибо на данный момент без шансов - ну а когда-нибудь что-нибудь...блаблабла, посмотрим. гуляние с ним по бульварам определенно не удалось -
он такой прекрасный, вещает мне: свет, тепло, радость, добро!
и я ему, громогласно: САРКАЗМ.
ну и куда теперь нам оно все? не вариант. он как-то даже для меня слишком хорош. я бы не отказалось, нооо на данный момент - без шансов. очень стараюсь сейчас на него на что-нибудь обидеться, чтобы не быть одной из телочек - бусами на шее.

Миша вернулся в игру - я вернула. я поговорила с ним и подумала - неее. ну, всмысле, не то чтобы я его не брошу потому что он хороший - я не брошу его, такого прекрасного, ради ничего. ну тоесть, ничего - слишком маленькая плата за потерю его. поэтому пока мы решили ехать в крым. и тусить. и вообще. и я как обычно ему про все рассказала.

Хитрый. был такой прекрасный разговор в скайпе, три часа подряд, прямо ух, я действительно решила ехать в симферополь и спать с ним там, таким прекрасным.
а потом он начал строить планы и быть таким, какого я его терпеть не могу.
так что я тут всем наобещала - и теперь не приеду.



Дорогой Хью Хефнер. Я устал и хочу на ручки.

06:22 

все в порядке, старец пляшет

закат и ненависть
и сильно светит солнце
которое садится в это время
прямо сейчас садится где-то солнце
а здесь вот только только настает

рассвет
и мученик из мрамора и плоти
железа, алюминия и крови
встает чтобы держать закатным небо
и солнце светит красным для него

рассвет довольно близок
неужели
тебе достаточно рассвета и заката
чтоб чувствовать себя счастливым в этот день
когда он прожит только чтобы
это видеть

не верить ни единому
ни взгляду ни упреку ни щиту
и прятаться в закате, единицей
какого-то другого из миров
я прячусь как солдат в окопе света
оттенков разных, всех лучей и пятен
от солнца и на крышах
всех цветов
которые ты можешь
только знать

назвать по имени еще не есть победа
но если назовешь закатным солнце
то так и полетит
а если нет
то будет не оно, а что-то сзади
и спереди тебя
и сверху
нависать
а ты не будешь знать что это

поверить только чтобы отпустить
все будет просто, нужно только помнить
что если не закат и не рассвет,
зачем ты жил весь этот чертов день

для рыцаря без страха и упрека
всех световых мечей всех из миров
не хватит
чтоб защитить меня
от этого рассвета
который настает чтобы уйти

и это все, конечно, неприметно
для тех кто не увидел
ни заката
ни рассвета
приметно и предсмертно только
мне

я видел,
осязал и слышал
этот смех


рейс будапешт-москва
ночь на 18 мая 2015

03:33 

боже тут происходит такой пиздец.
во мне проснулось все что спало, всееееееее
и с К. все хреново, но это неважно, я завтра напишу большой постик, а сейчас

я съехала с катушек, кажется, и написала двум своим симферопольским зазнобам, и так хорошо, и я правда собираюсь приехать! ооооооо!

я ебанутая, правда

11:54 

эгегеееей!

я, конечно, пытаюсь не накаркать, нооо сегодня должна состояться встреча с Мистером К. и кофием, или чем там закусывают начинающуюся влюбленность в кудрявых юношей

не то чтобы он был ОЧЕНЬ в этом заинтересован, но я все-таки надеюсь, надеюсь (вспоминается койот - unbelievable!)
сегодня будет хороший день - мы погуляем с моей ненаглядной Женей, поговорим про театроведское, потом выставки-трампампам, и может быть даже на "Шум" в Политехе, хотя когда это я туда успею, да и Хитрова надо бы позвать, а потоммм
то есть не то чтобы мне нравился расклад (я тебе завтра вечером позвоню и мы встретимся), но больше у меня ничего нет

теперь я решила никуда не ехать с Мишей. наверное, это просто отмазка, но я действительно предчувствую очень много работы на NET-2012, и совсем не хочу чтобы вся работа свалилась на меня во время учебы, да. Но на свадьбу-то придетсяя поехать...боже, как это романтично - расстаться на свадьбе...) хехее

а еще никто не хочет идти со мной на АукцЫон! Дорогой дневничок, это - печаль


andar per ombre/

главная